第一百一十七章 项目正式启动（1 / 1）
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36、高二时候班主任是一猥琐中年眼镜男，晚自习老是偷偷摸摸的抓讲话的同学。一天早晨，他悄悄把脑袋从有防盗铁栏杆的老式窗户外伸出去，突然咆哮：“谁再讲滚出来！”全班顿时安静下来。一分钟后头顶飘来他幽幽的声音：“谁人，我头卡在这儿出不来了，你们谁帮我一下？”
37、初中的时候我惹到别人，周末被二十多个人堵住了, 我当时就冲进茅厕，拖出一条沾满翔的搅屎棍，你猜的没错！场面瞬间顺转，我一个人追着一群人打！
38、今天走在路上，看到对面有一个大概180斤的女的走过来，擦肩而过的时候我朋友突然说，这女的好肥啊！那女的转身就给了我一巴掌, 哥当时就火了, 撸起袖子就上来跟她拼命了, 后来要不是我朋友拦着，我就被她打逝世了。
39、面试官：“你简历上写着说你心算速度很快，那我问问你，十九乘以十七是多少？”我脱口而出：“三十六！”面试官：“这也差太远了吧。”我：“但是很快没错吧。”
40、今天买了一份榴莲，因为家里人都不喜欢谁人味所以一个人偷偷躲房间里吃。刚刚吃饭的时候，4岁的小表弟把菜一个劲儿地夹给我。对我说:“姐姐，你多吃点，不够的话我这碗也给你吃，以后不要一个人躲卧室里吃屎了”
41、来年情人节回家路上瞥见卖甘蔗的，想吃就买了一根，到家碰见我妈出来遛狗，我妈说:人家姑娘都领个男朋友抱束花，你再看看你，拎着个金箍棒像个猴儿似的。
42、早上来学校，就只穿了个少袖，老妈拿了个外套, 递给我说：快穿上, 不然上课会被冻醒的。。卧槽, 这绝对的亲妈啊……
43、老婆迥殊二，昨天被家里养的狗给咬了，这货居然不气愤。还帮狗好好的洗了个澡，用电吹风吹干了，我正纳闷呢，难道她要以德报怨。可是可是，热潮来了，她华丽丽的咬了狗一口，狗伴着悲凉的声音逃走了…
44、早上出差4点就需要动身，结果3点多起来看到老婆在厨房捣鼓吃的。我一脸感动地说：你竟然这么早给我煮早饭。老婆转过来一脸惊讶：你怎么起来了？我我我就煮个夜宵吃…
45、小时候做错事，都是妈妈打所以一直理想着妈妈上班赚钱，爸爸在家多好；直到上了初中后芳华期光降，个子少了，人也抗揍了才知道老爸小时候不打我们是怕把我给打逝世。
46、喜欢一个女神很久了，以前我送她礼品，她会收下。最近我送她礼品，她总是对我说：你省省吧。女神真好，都想着帮我省钱了！我觉得我还是有希望的
47、前两天，老师打电话说我儿子考试语文98分数学17分，孩子偏科太严重了，人无压力轻飘飘，我给他好一顿胖揍还别说，这次考试就好多了，语文数学都17分。
48、有只小鸡很奇怪，不喜欢挖虫子，天生喜欢挖蕨菜。此外小鸡都笑他，他很悲伤。鸡妈妈安慰他说：“别哭傻孩子，你才是最强的”“真的吗？”“嗯，因为你是只挖蕨鸡”
49、今天坐少途大巴从市区回老家，大概4个小时，都是崎岖的山路。一个屌丝女在车上电话声音很大，意思是她男朋友在中午请她吃的海鲜，带他来哪里玩了，各类炫耀，没多久晕车了，吐了，尼玛吐了一地的西红柿面。
50、我妈来网吧抓我了，我急忙盯着屏幕认真的打游戏，因为认真的男人最帅。我肯定帅到我妈都不认识我那种。
51、我：“如果一个东西是我主动给别人的，那么给多少我都不疼爱。可如果对方硬管我要，我就会很反感，宁肯扔了也不想给了。”老师：“这tm就是你不交作业的理由？”
52、在一次辩论中，瓦特激动的说：“我视察了很少时间，发现在盆底加热会使水沸腾而沸腾的水会发生水蒸气。这个水蒸气的力量非常的大！甚至可以推动上面的……”
“我没问你这个！”法官打断了瓦特，“我是问，你当时真没发现你爸在澡盆里吗？”
53、马路上，老大爷骑车不慎蹭到了社会青年的座驾，车身出现少许划痕。青年大骂老大爷并让大爷赔钱，老大爷急得直哭。这时候人群中一个好心的老大妈小声对大爷说：“大爷你躺下，你懂的......”。老大爷涨红了脸，愤怒地回道：“懂你妹啊，都什么时候了你还想谁人......”
谷琫 54、曹操斟满酒，关羽曰：“待我来斩杀了华雄再饮此酒。”然后飞身上马，鼓声大作。
待关羽回到中军大帐时，曹操赞美：“杯中之酒尚温。。”
关羽也尝了一口酒：“果真还是热的，你这保温杯哪里买的？我也想来买一个。”
55、年轻人：大师，你这么智慧为什么还要出家？
大师：因为一些俗事。
年轻人：那您举个例子呗？
大师：不举！
56、在乡下，让儿子来帮他外婆把池塘的鸭子赶回家，叫了几次他都不为所动，我怒火冲天对儿子吼道：“你来不来？”儿子一脸委屈：“你别逼我了，你知道，赶禽的事，是不能勉强的”。
57、夜晚走在路上，对面冲来一伙人火拼，我站在原地一动不动的看着他们远走，旁边一妹子突然叫到“哥，你好勇敢，留个号码吧？”我眼都没看她说“滚”，之后我默默的捡起踩在脚底的五元钱！
58、和老妈翻她的结婚相册，老妈边看边说：“真想回到你爸向我求婚的谁人时候。”我好奇的问：“是不是当时特浪漫啊？”老妈合上相册：“早知道你少这样，当时我就该拒绝你爸，”
59、一天在路上遇到一个碰瓷老太太，怎么说都不走非得要钱，我就急了，回想到段子上有个很牛逼的技艺，于是就拿起电话假装打电话。爸，给我卡上打五十万，我要撞逝世个人。这时候老太太一大耳光把我拍地上，开一电动车装什么高富帅啊。然后…………我从容的躺在了地上！
60、一哥们得媳妇在医院生小孩，他在门外焦急得等待。。。半个小时后，护士出来兴奋得对他说：“xx，恭喜啊，生得是个爸爸，你要当儿子了”。你觉得这就是gc？那你就错了，gc是我那哥们来了一句更雷人得：“哈哈，我终于当儿子了”。医院得人就地石化！
61、领结婚证那天，到照相环节了，我们前面一对先照，先给男的照后给女的照，轮到我们俩，我就对我老婆说：“你先吧。”老婆说：“还是你先吧！”照相的默默地来了句：“你们俩要一块照，前面那对是离婚的…”
62、秋天的时候，每次回到家里都是脱掉秋衣，再脱胸罩，再把秋衣穿上。我嫌麻烦，后来就养成了把胸罩穿在秋衣外面，然后再套上外套的习惯。有一次，见男神，在一家咖啡厅，空调开的暖暖的。我热了，没多想，就把外套脱了……！！！我至今都忘不掉男神的眼神！！！！
63、现在想起来，难怪古代不让女性当官，试想下审犯人，女官问犯人：“你可知罪？”犯人说：“大人我冤枉啊！小人做错什么了？”女官就条件反射般的接下来了：“哼你没错，你哪里会错。”
64、记得上小学一年级的时候我得了三好师长教师。班主任告诉我：待会你第一个上来领奖，一定要有礼貌。我郑重的点了头。开校会时，校少叫了我，并给我奖状。于是，我跪下，郑重的对着校少磕了三个响头。从此，我就是我们学校一个不老的传说。。。
65、一个人走进超市购买下列物品： 1支牙刷，1支牙膏，1卷卫生纸； 1份冷冻晚餐，1盒爆米花。女收银员说，“你是独身只身吧？”该名须眉答复非常讽刺的口气说：“你怎么知道，因为我什么东西都只买一份？”该女子答复：“没有，是因为你少得很丑。”
66、今天给二货老公买了条新裤子……他出来不到十分钟就返来了，膝盖摔破了，我就怒道：刚买的裤子不到十分钟你就弄破了！谁知二货老公委屈的说：对不起～摔倒的时候来不及脱裤子。。。我：……………
67、小时候也就四五岁吧，和老爹老妈睡一床，半夜拉了一床翔，怕爸妈看到，摸着黑用手捧着翔翔出来洗，还没下床就让我妈的腿给拌倒了，一手的翔全招呼我爸脸上了，你们永远不会知道我爸那怨毒的眼神，说多都是泪啊！
68、带寝室一哥们来家里玩，在门口碰见了老爸，于是我就跟他介绍：「这是我爸。」谁知那哥们不知道咋回事脑子一抽，也跟着叫了一声：「爸。」我爸楞了一下，叹了一口气，摸着我的头说道：「孩子，你已经少大了，爸爸尊重你的决定，只要你幸福就好。」