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花一分钟想一想最近我看了什么书？ 我看了一本杂志。里面的内容五花八门。比如在一个非凡的地方关着，然后他向里面的人学会了各类各样的生活技艺，向泥瓦匠学会了砌墙，向人家学会了缝针，然后用各类各样的方法得到了生活的改善种菜之类的。不可思议。还有一个就是人脉的见解。没看过这篇文章以前，我总觉得自己什么也不行，得到别人的赞助是不可能的事，而且许多奇怪的人脉交流之类的，我感觉迥殊的痛苦，因为我的感受是这是在想方设法欺骗自己的本心来换取各类外在的资源。总之很反感不太舒服。然后看完了那篇文章:那篇文章的内容就是每一个国家的皇帝都是最有人脉的，但是他们基本上都是逝世于身边人的伤害。而那些身边的人往往最能伤害他，也最爱他。看完之后我的心情就放松了一点，也不来纠结那么多莫名其妙的会感觉自己不舒服的感受。收获还是有一点的。 看了一些yw。然后心情并没有得到提升，没什么感觉。可是还是喜欢用来消磨时间，但是也对自己不好。心得体会就是发现了自己以前没有发现的东西，以前我看了这个更多的是感觉，现在是更冷静来看，好像也没啥意思。 玩了一个相似羊了个羊的游戏，我没有过关，我感觉我下次还是玩简单点的。然后玩了一些小游戏，都是时间段的，没有什么太多的感想。 昨天的自己很焦躁，我感觉这种焦躁的情绪很像妈妈。不知道为什么会感觉这种能量很像妈妈的。来中医科点了点中药。医生说可能需要两个月左右才能治好。听了我就很焦躁。但是也没有办法。 还看了什么书来着，微疑里的文应该也算，就是嗑瓜子有及时满足及时嘉奖的状态，更好用于进修和工作。不过我觉得我就算理解这个方法，我也不太可能会用。因为现在情绪比较低落，低落的时候，对自己好的任何事情我都不想干，这是我对我的身体以往的经验，不想做的时候九头牛都拉不动。 今天发现我的一个号被人从群里踢了，踢了可能是因为我至多三年没登录了。 昨天和老公一起回忆了各自坐地铁的囧事。我呢，就是从地铁的电梯上摔下来了，还好后面的人帮我拿了行李，扶起我来了。谁人时候也很胖，屁股很大，但是还穿了黑色紧身裤，上衣又比较短。不好看，走在路上都被人指指点点。我的审美妙的确是无力吐槽的，多年以后回想起来只会觉得自己好好笑，有可能现在的我太难受了，所以每次都会在过往找乐子。我老公就是太晚了，地铁停了，然后他做了五十二站公交车才到目的地。他说坐公交车坐腻了那次。然后想到了我的一件十二块钱的衣服，我挺喜欢的，买的时候，然后又觉得很便宜，后面我穿了两个多月以后，再回头看这件衣服，发现这件衣服的寓意不好。很不好，搞得我难受了很久。可是那段时间都没有发现。后面那件衣服被束之高阁。我真的没有发现，然后有天被路上被一男的直接骂着讲我也没有发现。而且根本没有想到人家讲的是我。

我也不知道我脑回路怎么少的，可能它就是那么迥殊。 有一双迥殊迥殊好看的鞋子，那时我迥殊的喜欢，但是它价值四十六块钱，我没有买。后面的我能买的来它了，我却不想买了。因为过了谁人时间，而且也不合适了。 后面的一天，回忆了许多糟心的事。我真希望我能释怀。藏在脑子里太累了。 有天下了雨，我本身很怕下雨天，因为容易感冒，那天返来，就坐了五块钱的摩托车，送返来的，但是被讲很爱乱花钱，你应该自己骑车返来，但是下了雨，而且没有雨衣。那点子雨，怕什么？后面我多了许多标签:矫情，娇气，任性。 不过她也的确很辛苦，只是当时的我的确不理解她，不理解她的压力，等上班了就懂了，懂她当时为什么那么焦躁？ 可是还是很难受。这件事好久了，差不多十多年了。 算了吧！每一个人的想法不一样，她觉得那点子雨没什么，我觉得下雨我需要防着点。这个世界原本就是有许多面的。因为那段时间之前，刚看病花钱大概花了三百块，所以我觉得花五块钱不淋雨是一件很划算的事。 总之我的感受是好难过，每次都是不分青红皂白就是一顿奇怪的批评，但是这就是我无能为力的一点，遇到了也没办法，就当是人生涨经验的一件事，等以后我成为了一个大人，才能学会换位思考。 然后想起了一个同学，那件事难过了好久，谁人女孩子我帮了她好多，并没有得到感激，然后还被说虚伪，午夜十二点下班，然后原本不是我的事，是她的事，我想了想还是和她一起干完再走，然后说我好虚伪。然后后面发生了一系列的矛盾，说我目中无人，不看她。等各类奇怪的事。后来也就没有后来了，反正是一件很糟心的回忆，也很久了，想想都难受。但是这也是我比较无能为力的一点吧！那时候我又缺钱，吃的比较少，每天下班关注的就是吃什么，而她的思想觉悟比较高，介绍许多车的牌子。我根本听不懂好吧！只能笑眯眯的说你懂的真多。怎么这样子的话就获咎人了呢？反正我是没有搞懂。 谁人时候她介绍的牛排我没有吃过，各类各样的东西，我没有体会过。我就是站在旁边笑笑不说话也有错？我不清楚。后面我也释怀了。毕竟不原谅这个人，我会很痛苦。