105（1 / 1）

分享一件很好的事，然后感觉到了嫉妒，然后看着手机上的时间走人。这是亲戚的样子。我也需要学会好好说话吧！我不能来评判什么。每一个人的世界都不一样不是吗？ 和老公聊了一下，他说他觉得人家在说很正常的事，可是我的反应迥殊的敏感偏激。是我的评判性思维太强了吗？为什么我感觉那些传送出来的情绪就是很不舒服的能量。不过算了吧！反正几十年也就过来了。我玩了一下人生模拟器。差不多玩了几十遍吧！每一种人生都挺奇怪的，活的年级少的，到了晚年基本上都是很无聊很乏味。早早逝世来的基本上都是英年早逝，有种遗憾的感觉。几乎平平安安到老的那些人，三十几的时候都会和妻子吵架，因为某些事情而不合。然后有了儿子孙子，和年轻人有代沟。 实际也是如此吧！也许，我还没有孩子，我的孩子还需要过几天才生，所以我也不知道我会不会和老公吵架，我们以后还会不会有各类各样的分歧。 今天同事和我说了许多的话，以后老公也许会过的好，有自己的事业。有的时候会比较担心，他有了很好的事业，可以开店啊挣钱什么的，他会不会发达了之后厌弃我这个厌弃我谁人，会不会家里红旗不倒，外面彩旗飘飘。可是人终究需要来面对许多的事情，恐惧未来也不好吧！你有这个能力，你选择不这样子干，和你敢不敢是两码事。如果老公以后会事业有成，那也挺好的。缘分能到老也好，缘分到了时间，在有限的时间里尽情的创造美好也是一件很美好的事。 知足常乐吧！ 我也需要提升自己的能力了。 各类各样强烈的想法，不过我需要动作。脆持不懈的动作。 过几天要生宝宝了吧！我的脚肿的不行，还被蚊子咬了，然后不当心搓破了皮，然后动作不舒服。 今天是星期天想到了我笑我自己的几件事。其实都是很悲伤的事，可是在我的眼里很搞笑，我在嘲笑我自己，我活在自己的世界里像一个很倒霉的小丑一样。我以讽刺自己为快活。回忆了许多。其实都是很悲伤的事。我不会察言观色。

第一件我做的饭菜难吃，我迥殊的开心的讽刺自己做饭没有天分。 第二件事，我说话没有分寸。那天和一个老带领谈天，大声的说某某人没少头发而且说了许多遍，没发现老带领他也头秃。想起来就好笑啊！怎么会有我这么傻逼的人。 第三件事。很久以前，外面下雨，老师教了我给带领打一把伞，因为没有伞，雨大，然后我拿了一把伞，很傻的在那里等着，但是不知道等谁，带领淋着雨进门的，而门口的我仍然在拿着那把伞。傻逼一样的自己，再看看回忆自己的样子，迥殊的可笑。可是现在写起来又迥殊的想哭。可是更多的时候都是想笑。 也许这就是我大脑的心理防御机制吧！不让我体会那种难受悲愤的感觉。保护自己不被悲伤淹没的状态，所以选择了以讽刺自己为乐。可是懂了却不知道如何来改变自己的防御机制。 今天看了一个心理防御机制的解说，里面老师说坏人都怕逝世。因为逝世了以后，可能每天都需要来面对痛苦，可能地狱里没有那种做了坏事就把那份痛苦给防御掉的机制。 有感而发。 我不想做笔记。还有五份笔记没有写。关于新冠的，不过我需要写，我最近也不想做题目。考试还没有考完。我有点心情不好。我不知道怎么形容这种情绪，难受悲伤，厌烦，抱怨，不快活。 我难受呀！因为我看到了问题，却没有想出解决这个问题的办法。我需要找到解救自己的答案：如何正确的面对自己的悲伤等各类负面情绪？这是我的课题。因为我选择讽刺自己为快活，会让我没办法成少起来。越是逃避越是不快活。灵魂本质越是像一个小孩子一样思考。这是一件很难受的事。